我的内心惊恐

让我自己不能控制的一遍遍的翻你的博客

希望从中你能找到让我病的原因

也希望看到自己下一步的选择到底是什么

我看到了你的购书日记，看到了那陪你去买摄影书的熊，看到了第二个生日，也看到了你暧昧的留言和态度

你说你走失了一只熊，看那帖子的时间，是在眷恋么？那眷恋的又是什么呢？过去还是进行时？

第二只熊知识学习怎么能跑到798这样的地方，是以前的那只还是第三只？

我恐惧这些，我看到了着些词我的内心便绞绞作痛

言语间我能看出你的眷恋

跟你所对我说的甚至是誓言的词语都被你说的“艳遇”两个字击碎的体无完肤

六年的时间我真的深知你的性格

我知道你什么都不愿放弃

为此我在这时间里默默的忍受很多你不知道的事情

我像一个孩子一般在你面前小心翼翼的维系着我们的感情，生怕你不高兴

当你让我离开的时候我便离开，没有二话

当你想我的时候我便来

心中还想我要带什么样的礼物送给你，以至你看见一堆东西就能想到我

甚至我开始让我的朋友编造各种聚会的借口能在这样的场合里见到你

那样也就满足了

但我还是被钻了空子

被熊潜入了

甚至你在这事之后还那么的眷恋

甚至在诸多的文字和情感之中制造和保留了这样一把能杀死我的刀

你一遍遍的磨刀你却不知晓不警觉

我在这文字中一点都看不出你跟我说很久就有过的悔过

那么你是在欺哄我么？

你那段的情感惜惜保留让我想到用死亡这个来结束这一切的苦楚

我站在单位的阳台上向下看，泪水流出

我甚至模糊了

不确定到底该不该逼你放弃你所喜悦的一切

还是逼自己离开

我连我说过的话都不确信了

你所喜悦的不能割舍那事就是一把刀插在我的身上，一辈子

那把刀突然间不是一把，很早以前，以前，怕是现在也有

这刀我因深爱你扎的太深

这刀我因深爱你也不能让别人知晓

我的苦毒是我遇到最大的，恐怕那以后将来的也不如此

突然间我有些释然了，

也许我做不到你生命里的那只熊

也许我只是个匆匆的过客在相遇的那个时间段里哄你开心

也许……

也许只是也许

因为我爱你我不想逼你什么都跟我说的完全

只希望你爱我跟我说的透彻

或许我期待的这个场面根本就不可能发生

这样的思虑活该会缠累我的一生

我一点都不快乐

我还该继续忍受么

我被我知道的两只熊悄然间大大方方的潜入了，而那开门的竟然是你

我为了你竟然躲避

让出了空间

现在有没有第三只，我不知道

将来会不会有第四只，我不知道

因我暂时看不到你真正的归回

我看不到你对我彻底释然所有的话

我只能看到你现在对我说的你的情感和你不想再提的杀我的刀

如此

我的内心好像突然没了盼望

信心被立刻的摧毁，一干二净

我还该继续站在16层的高度思想事情么

还是什么别的能让我释然

我不能工作了

满脑子都是思绪，整整一个上午就为了一些文字，而这些文字却带给我折磨

我知道所有的道理，我也知道该教导你怎么做，我也知道自己该如何行

但我的信心在那里

我那刚刚建立的信心在刀口下破裂了

你真的一点都不听话

甚至做了错事之后在撰写博客的那日子态度竟沾沾自喜

暧昧的留恋，甚至回味

这样的伤害我不能因为一个文学风格的措辞就能把我全然解释的不留一丝杂念

你跟我说的我都信

你还没跟我说的也什么都可以跟我说

不要惧怕各种的后果

因为不说只能会在我们的心里有更大的苦痛

别想忘记了，我们根本没有这样的能力

而那些你不愿看到的结果这样的念头自己就会脱缰的奔跑出来

随时随地的折磨你我的内心

我成了一个过客，一个匆匆的过客

一堆文字中我只能看到自己苍白的努力

做饭？礼物？回来？离开？

我就像是一个漂泊没有定所的人走秀赶场一样

你的心到底在归向谁

那三年前到去年文字的暧昧到底是留恋还是正在发生

如果是你苦楚的胶囊为什么不忘了他却要乐在其中

太多的问题迷惑了我

这不是简单的信心能解决的

我吐了

胃开始又一次的痉挛

是我的神经太过敏感了，还是这事太大我承受不住了

我不能再想了

今天的天好安静，像死了一样

我希望你看到，也知道你会看到，因这些话是我无法当面说出口的

这次的文字是我的内心告白么？

我没了那样的信心

突然间我活在了小信里

我是去祷告？还是去看天？

我不敢想了

但是我控制不住思绪

因为我一点都不快乐。